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我终于活成了一个无趣的人
时间:2019年11月28日 10:20 来源:未知 作者:admin  点击次数:

我终于活成了一个无趣的人

发布时间:2019-10-14    237评论  4389阅读
文章封面
作者公号:冰千里(bingqianli520)
首发来源:武志红(wzhxlx)


01


柳叶称自己是“太控制自己”的人。


36岁的她是一家合资企业的项目经理,她的部门业绩显著,常被评为先进;柳叶个人也屡获表彰,每个年度大会都是她风采照人的时候。柳叶的生活也安排得井井有条,什么瑜伽健身、购物陪孩子、探望朋友等,什么时间做什么事,尽在掌控。


她说:“我甚至知道明晚餐桌上会出现什么菜。”


“其实,这一切很无趣”,柳叶神情黯淡:“我不允许突破所谓的自律,每件事都有压力,生怕做不好。


“那,你觉得怎样才有趣呢?”我不知趣地问。


柳叶眼里有了光:“我想要那种鲜活的感觉,那种没计划的生活”,她的脸颊泛起红晕,“就是那种在人群中肆无忌惮呐喊的模样!”柳叶盯着我,生怕我不懂。


我脑海中登时有无尽想象,出现了各种摇滚乐,好像被柳叶感染到了。


我知道,她代表了一大类群体:他们看起来稳定、自律、谨慎,甚至像柳叶一样被人尊敬和羡慕。内心却是另一番景象:感到不放松有压力、乏味无趣,像笼里的鸟儿,一边低头觅食、一边望着蓝天白云,一边纠结着、一边生活着。他们向往自由洒脱,羡慕那些活得很任性的人,却对自己的生活方式不认可,觉得是负担


有一点需要明晰,这都不是外界看到的样子而是他们的自我评价。



 02 


那些认为自己无趣、不洒脱的人,是如何形成了这样的自我认知呢?


心理学认为如下的家庭环境更容易形成这类人格:父母忙于生计,为养家打拼,做的都是不得不做的事,很少有自己的喜好,孩子看不到他们开心,很多人回忆早年,从没记得听到过爸爸妈妈的笑声。


关键是以下3点:


父母并没有错。


他们养家都那么辛苦了,还要省吃俭用给你,每天看到爸妈累成那个样子还有什么要求呢?况且你不断被暗示要懂事、要自律,因为他们做这一切都是为了这个家、为了你。


父母有些地方是欣赏你的。


比如考出好成绩、乖乖按时起床、帮忙做家务的时候,你都会看到父母欣慰的笑,眼神充满温情,还有肯定和欣赏。


有趣”的事被打击。


有位来访第一次把小人书里的故事读给爸爸听,却被爸爸抢过来撕成了碎片;有位来访放学没写作业先去喂猫咪,爸爸一脚踢得小猫哇哇叫;还有个来访拿了家里钥匙出去玩,父母回来没法进门,当她开开心心跑回家,却被妈妈一个巴掌掴在脸上。看小人书、喂猫、出去玩一定是有趣的,父母却认为这都是不务正业,拿个好成绩才是王道,才是正事。


孩子最大的特质就是适应性,比起做些有趣的事情,不被打不被骂不被嫌弃则更加重要。


为了让辛苦的父母“认可”自己,就发展出了这样的功能型自我:你们喜欢我做什么我就做什么,这样不但没有危险,还能被“爱”。


事实上,多数家庭并没有太严重的抛弃和创伤,有的就是这样点点滴滴的传递:做对的事情,做正确的事。


这个“对的”和“正确”是一种规则,来自社会文化背景,浓缩在家庭这个最小的单元,最后由爸爸妈妈进行传达。所以,“无趣”是一种功能,作用在于免受责难。


这样的孩子长大后秉承了早年的特点:做有用的事、做对的事,要自律、守规矩、重礼仪,要认真谨慎少出错。这会让他们很自然地保持一种压力状态,因为出了错会被批评、被取笑。


 03 


尽管那个读小人书、喂小猫、出去疯玩的人格被抑制了,却从未消失


所以,很多人变成了柳叶女士的样子,一边自律着、优秀着,一边苦恼着、困惑着。随着社会文化越来越提倡自由、独立、个性、洒脱、有趣味,伴随心理学要人们释放、宣泄、做真实自我等引导,压抑的那个部分就越来越活跃。一旦有了自我意识,那个喂猫咪的小孩也就越来越清晰,反抗开始了。


反抗的形式有多种:破坏、爽约、违抗、故意迟到、对孩子放任、对伴侣攻击等。


更重要的一点是,对自己过去生活方式的打压。


攻击性转向了自己,对自己的懦弱、胆怯、迎合、乖巧愤怒不已,好像那么多年都白活了。


干嘛对自己这么苛刻?

干嘛非要追求什么成功?

干嘛在意别人的评价?

干嘛活得那么束缚、无趣、纠结?


新问题产生了,具体表现在:


是辞职还是继续留在体制内

是离婚寻找真爱还是委曲求全?

到底该不该管孩子?

到底努力奋斗还是游山玩水?


这一切都在表明:我不接受那个无趣的、功能化的自己,我要活出被压抑了多年的自己!


结果却不尽人意,就算离了婚、辞了职、不努力,也没有找到那种发自内心的爽快,反而更纠结。


就算是有了诗与远方,还是活得无比苟且,到底哪里错了?究竟该何去何从?


 04 


我来告诉你:在追求自由的路上,你跑偏了,有些着急了,所以越成长就越逃避,心理学成了避难所。


那么,是从什么时候开始跑偏的呢?从你意识到“功能型的自己”不是真实自己的时候。你一直在回避他、打击他、摆脱他,却从未善待他、感恩他。


这个功能型的你,就是你,是你最重要的部分,没有他你活不到今天。


试想5岁的你被责令不许看漫画,你若坚持会怎样?严重的会被打被骂被羞辱,轻一点的至少不被认可,在感觉上这些都很糟糕。你或许会说“那又怎样,大不了忍受打骂,但我做了喜欢的事情呀。我敢打赌,5岁的你一定不这么认为。那时你需要的不是漫画,而是安全,安全的基本要素就是身边这个人至少不伤害你,那一刻活着的需要远远超过自由的需要。


所以, “功能型的自我”是来保护你的,不是隔离和压抑你的。



有了他,你会有以下获益


第一,安全。


你为何把自己放在一个单位、婚姻、关系里面?因为它是稳定的、熟悉的、有归属感的,至少没有显而易见的伤害。你只需要认真一点、负责一点、谨慎一点、自律一点,就不会失控,就没有人打骂你,就不会失业、离婚,就不会失去关系里的位置。


第二,价值。


功能型的你尽管被认为无趣,但却很专注,更容易出成绩。就像你当年考双百一样,在父母老师表扬你、同学羡慕你的时候,你是享受的,那一刻就是有价值的,就是有种被爱的感觉。你一定会说,我要的不是因为我优秀才被爱,而是爱我本身!请不要把爱变得如此狭隘。说这话时,你的潜意识就在否定自己的优秀和努力,要知道你的优秀就是你,不是别人,爱你的本身必须包括爱你的优秀。你若觉得优秀只是个附属品,那就太狭隘了。


相反,你的优秀值得你去珍惜,甚至炫耀,因为在里面你成就了自我,获得了更多的关注和尊重,这就是价值感,毋庸置疑。


第三,在无趣中寻找生趣。千万别小瞧人追求快乐的能力。


有次我去参加家长会,发现每张课桌都有“雕刻文化”,它们被歪歪扭扭刻在桌面上、桌洞里,各种搞怪和饶有生趣。我在想,当年鲁迅先生刻的那个“早”字,除了激励斗志外,一定也很有趣味吧?


孩子们在枯燥和压力中不停地寻找乐子。你也一样,在乏味的工作生活中,也会创造独属于自己的小乐子,不管它们多么微小,不管外人看来多么木讷和无趣,但于你而言,就是有趣的、好玩的。


就像《肖申克的救赎》中的安迪,在监狱那种死寂般的环境下,用一把小鹤嘴锄挖出了一条逃生通道,最终越狱,重获自由。20年啊,这成了他绝望中唯一的乐趣和信念。


身在规则体制中的你,对小的自由、突破、呐喊会特别敏感,也更能享受它们给你带来的乐趣,也是值得反复品味的一份感动。

第四,“滋养”作用。


用温尼科特理论来解释就是“功能型自我”起到了母亲照顾和滋养的功能。


要不然这些年的艰辛,你是怎么熬过来的?正是你功能型自我的功劳。它知道你需要什么,更知晓如何帮你,这种帮助在困难时期是救援,在和平时期就是滋养。


很多人在这个功能的帮助下,不但取得了成就,还疗愈了自己。


日本著名艺术家90岁的草间弥生就是如此。被誉为“世界上最贵的精神病人”“国宝级画家”的草间弥生,也是《时代》杂志评选的“世界上最有影响力100人”中唯一的日本人。


她小时候被母亲极度嫌弃贬低,还时常打她,父亲则沉迷女色流连在外,根本无暇顾及。在这样的糟糕环境中,草间弥生患上了解离性神经症,经常出现幻听、幻视、出现各种各样的斑点和植物。于是,草间弥生从10岁开始就把幻想中的这些斑点、植物画在纸上。从此,画画成了她生命中唯一的寄托。


克服了难以想象的磨难,她的画终于被世人认可。经过了半个多世纪,草间弥生创作的波点作品超过了一万件,而她的作品在市场的拍卖价格至今已经攀升到1亿美元。一身艳丽斑点服,火红色南瓜发型,潮得让众人忘记她的90岁高龄。


在接受采访中,草间弥生说:“是画画疗愈了我,我是用生命在作画。若有来生,我还要继续画下去。”



这种疗愈作用有个关键:它一直让你心存希望!


其实,我们和草间弥生一样,都有着属于自己的功能型自我,或许就在你认为枯燥的工作里,在你的书籍、讲课、写作中,在你的谨慎、无趣和呆板的生活方式里。


它们伴你一路同行,从未离开你,你不需要改变它,而是需要重新审视它。


05 


只有真正接纳了这个功能型的、无趣的自我,才更加地灵活。


所以,你需要做的只有一点:善待功能型自我。


管你觉得自己是无趣乏味的,还是在寻求关注的,还是在努力优秀的,还是自卑胆小的……这都是你,因为这个“你”,你才走到了探索潜意识的今天。


我的临床咨询经验一再证实:


越是接纳我们嫌弃自己的部分,就越不被其掌控,才越可能放松和平静。甚至包括你的“症状”。


比如抑郁和恐惧,比如网瘾、酗酒、拖延,它们也是功能,在你无法面对湮灭般的痛苦时,是它们起到了替代和缓解作用,你要做的不是丢弃它们,而是善待它们。所以,继续做一个无趣和纠结的人吧,没什么大不了的。


最后,告诉你一个好消息:当你从内心真正接受了不被自己认可的部分,那个灵动的、有趣的、轻松的你自然会呈现。


作者简介:冰千里,资深心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,研究亲密关系、个人成长,接受视频咨询。感兴趣就关注他的公众号吧:冰千里(bingqianli520)


排版:Survival


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